Как в ворде сделать пункты и подпункты


Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты



павел777 22-05-2010 18:36

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

павел777 22-05-2010 18:48

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

павел777 22-05-2010 18:49

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну
реформировать...

павел777 22-05-2010 18:50
- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Лень в молодости - это здоровье в старости.

павел777 22-05-2010 19:39

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

павел777 22-05-2010 19:46
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"

павел777 22-05-2010 19:48
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

павел777 22-05-2010 19:49
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

павел777 22-05-2010 19:51

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты iх тут сажав?

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

павел777 22-05-2010 19:53

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

павел777 27-05-2010 18:30
Один еврей уехал в Израиль, перед отъездом жена и дети ему говорят, Сёма ты же напиши нам как ты там живёшь, только пиши осторожно ведь К Г Б проверяют почту, хорошо Циля.
Приходит ответ. Дорогая Циля у меня всё хорошо живу тоже хорошо ТАК МНЕ И ГАДУ НАДО.

павел777 27-05-2010 18:41

павел777 27-05-2010 19:19

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

павел777 02-06-2010 17:41
Я, вчера, долго вспоминал, как меня зовут. Пришлось в паспорте смотреть.
Заучил наизусть, ну, надо-ж помнить, как тебя зовут, мало ли что.
Потом смотрю, а это паспорт на стиральную машину, и зовут меня, соответственно, Индезит.

Теперь вот сижу, и думаю, менять подпись на Индезит, или старую оставить.

ABBAT ALEXEY 06-06-2010 23:51
Поиграли в Контер Страйк!
click for enlarge 1200 X 1600 463,9 Kb picture

KraftsHerz 08-06-2010 20:58

quote:

Originally posted by ABBAT ALEXEY:

Поиграли в Контер Страйк!


Хэээй! А чего без меня?

White 09-06-2010 11:56

quote:

Originally posted by ABBAT ALEXEY:

Поиграли в Контер Страйк!


хоть прибрались потом? фулиганы

павел777 09-06-2010 19:24

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.

павел777 09-06-2010 19:26
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

павел777 09-06-2010 19:32

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

павел777 09-06-2010 19:36
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

павел777 09-06-2010 19:55
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

павел777 09-06-2010 19:56
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

павел777 09-06-2010 19:57
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

павел777 09-06-2010 19:58
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

павел777 09-06-2010 19:58
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

павел777 09-06-2010 19:59
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

павел777 09-06-2010 20:02
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

павел777 09-06-2010 20:20

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на хй. . Заеал всех!

павел777 09-06-2010 20:26
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

павел777 09-06-2010 20:27
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

павел777 09-06-2010 20:29
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

павел777 09-06-2010 20:29

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

павел777 10-06-2010 20:08
Американские программисты долго не могли понять, почему русские при зависании Windоws всё время повторяют "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоte")

павел777 13-06-2010 20:18

White 14-06-2010 09:34
да документы на тачку - это жесть

jeep2007 14-06-2010 12:16
-Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

павел777 14-06-2010 20:37
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

павел777 14-06-2010 20:38
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

павел777 14-06-2010 20:39
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

павел777 14-06-2010 20:43
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

павел777 14-06-2010 20:43
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

павел777 14-06-2010 20:45
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает: да и из этих Щенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им: Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

павел777 14-06-2010 20:46
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

павел777 14-06-2010 20:49
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

павел777 14-06-2010 20:51
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.

павел777 14-06-2010 20:54
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

павел777 14-06-2010 20:55
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

павел777 16-06-2010 07:03

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

павел777 16-06-2010 07:04
Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

павел777 16-06-2010 07:05
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

павел777 16-06-2010 07:05
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

павел777 16-06-2010 07:05
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.

павел777 16-06-2010 07:07

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше....

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

Её увидев - встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

павел777 16-06-2010 07:11

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

павел777 16-06-2010 07:13
Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

павел777 16-06-2010 07:13
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ

павел777 21-06-2010 20:09

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со
словами: "Пошла на х@й отсюда!"...

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

павел777 21-06-2010 20:12
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!

павел777 21-06-2010 20:21
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал
погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...


- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

павел777 21-06-2010 20:22
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

павел777 21-06-2010 20:24
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

павел777 21-06-2010 20:27

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

павел777 21-06-2010 20:31
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

павел777 21-06-2010 20:32
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

павел777 21-06-2010 20:33
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

павел777 23-06-2010 21:05
ОН: Я тоже хочу идти по улице полуголым и чтобы мне при этом сигналили машины, а не забирала милиция.
Я тоже хочу мерять одежду, а не держать ее у премерочной.
Я тоже хочу квартиру и машину только благодаря своим первичным половым признакам.

ОНА: Я тоже хочу ходить 2 дня в одной и той же одежде и чтобы меня при этом не спрашивали: "Ты что дома не ночевала?!"
Я тоже хочу переспав с разными людьми быть Мачо, а не Блядь ...
Я тоже хочу приезжать в роддом, когда самое страшное уже позади: пьяная и с цветами.

павел777 25-06-2010 18:30

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.


Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...


Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает,
а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И
тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

павел777 25-06-2010 18:44

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?


павел777 25-06-2010 19:04
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не
поверишь! - негр!!!

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...

павел777 25-06-2010 19:05
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

павел777 25-06-2010 19:08
- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..

павел777 25-06-2010 19:09
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

павел777 27-06-2010 03:59
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
click for enlarge 500 X 360 23,3 Kb picture
click for enlarge 510 X 620 75,1 Kb picture
click for enlarge 500 X 386 36,9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480 49,5 Kb picture
click for enlarge 550 X 694 57,8 Kb picture
click for enlarge 700 X 614 108,5 Kb picture
click for enlarge 700 X 682 46,4 Kb picture
click for enlarge 550 X 373 61,2 Kb picture
click for enlarge 700 X 650 63,7 Kb picture

павел777 29-06-2010 19:55
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка <Московская Особая> была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственног Комитета Обороны N 56200 о знаменитых <фронтовых ста граммах> было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8-10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачествення.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.

8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.

10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию <О соединение спирта с водой>.

павел777 29-06-2010 19:56
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и <Тигр царапает лапой>, и <Журавль клюет жабу>, и <Кабан вообще совесть потерял>. И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.

Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировалсамые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? - сказал Семенов. - Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. - возмутился Сенсей и потер лоб. - Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! - закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. - пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... - побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! - крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! - объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! - закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом <Софья Павловна идет со сложенным зонтиком> или это чересчур сильное кунг-фу.

павел777 23-07-2010 19:17

павел777 24-07-2010 06:44

павел777 24-07-2010 06:48

павел777 24-07-2010 07:19

павел777 25-07-2010 16:00

павел777 27-07-2010 06:07
Анекдот на тему: Происхождение термина "гаджет":
Муж купил себе новый гаджет (тогда он еще так не назывался) и приходит домой...
Жена: - получку дали?
- дали...
- И где она?
- Да вот смотри, что я себе купил!
- Ну и гад же ты!!!

павел777 28-07-2010 18:17

павел777 28-07-2010 18:37

павел777 28-07-2010 19:03

павел777 28-07-2010 19:29

павел777 28-07-2010 19:32


click for enlarge 383 X 500 117,5 Kb picture

павел777 28-07-2010 19:57

павел777 30-07-2010 19:45
10 наркотиков которые нельзя употреблять за рулем


павел777 01-08-2010 16:53

А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".
Наконец-то наши ученые разгадали формулу наночастицы - ее структура сильно напоминает ваучер.

Если Чубайса сделать начальником кремлевского банно-прачечного комбината, он оттуда будет управлять страной

Футбольный матч Грузия - Россия..., а итоговый счет: 300000 баксов в пользу Чубайса.

За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля.

Сколько Чубайсов нужно, чтобы выкрутить лампочку?...

Коммунизм и капитализм антиподы.
Таким образом Коммунизм - это советская власть + электрификация всей страны, а Капитализм - это демократия + Чубайс

Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России?
Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация, а с советской властью Ельцин желал справиться сам...

Грузинские спецслужбы, расследуя инцидент на тбилисском стадионе (напомним, во время футбольного матча там погас свет), вышли на след руководителя РАО "ЕЭС". След от его тщательно заземленных галош... В ответ враг всего что светится, предъявил алиби: якобы в это время был на Камчатке.
Дьявол, сущий дьявол...

Интересно - почему играли сборные России и Грузии, а выиграл опять Чубайс?

Официальное заявлении МИД Грузии по поводу случившегося в матче Грузия - Россия: "Во всем виноват Чубайс"

После матча Россия-Грузия. Комиссия УЕФА решила впредь не впускать на стадионы Анатолия Чубайса.

Футбольный матч Россия - Грузия. 0:0 в пользу Чубайса.

Чубайс ловит такси.
Таксист спрашивает: "Куда?"
Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен".

У Чубайса спрашивают:
- Вы "Яблоко" любите?
Чубайс:
- Кушать - да, а так - нет.

Зачем Чубайсу свой сайт в Интернете?
Он просто хочет написать новую книгу: "История веб-дизайна в России".

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Ельцин и Чубайс на совещании по поводу забастовки шахтеров. Чубайс:
- Борис Николаевич, Немцов вчера был с рейдом на Тверской, и доложил, что проститутки у нас получают больше, чем шахтеры. Что скажете, Борис Николаевич?
Ельцин:
- Э-э-э, вот, я так и думал !!! Значит, мало мы ИМЕЕМ своих шахтеров!

- Оказывается Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать никто не может...

Березовский приходит к Ельцину во время обеда и говорит:
- Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
- Не нравится - не ешь!

Идет Чубайс с приятелем по улице. Приятель говорит:
- Пошли, что ли, в метро, поздно уже. Только я забыл уже, как в нем ездят-то...
Чубайс отвечает:
- Да я про метро еще все помню. И вообще, сейчас зайдем и у кондуктора спросим.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

18 октября секретарь Совета безопасности России А.И. Лебедь вылетел из Кремля. Hа крыльце его провожали: Чубайс, Черномырдин, Куликов и другие ухмыляющиеся лица.

- Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
- Да, безусловно.
- Так вот тебе за приватизацию, вот тебе за Лебедя, а вот за шахтеров!!!

павел777 01-08-2010 17:18
Ничего на свете лучше нету, чем валить на AMG по белу свету........

павел777 02-08-2010 19:33
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из за моря?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....


Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

павел777 02-08-2010 19:48
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

павел777 12-08-2010 22:04
Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!
170 x 170
100 x 99

павел777 12-08-2010 22:16
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

павел777 12-08-2010 22:17
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

павел777 12-08-2010 22:18
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет:
товарищ полиционер...

павел777 12-08-2010 22:19

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

павел777 12-08-2010 22:20
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню

павел777 12-08-2010 22:25
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...


Источник: http://forum.guns.ru/forum_light_message/202/375993-m15667079.html


Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Как в ворде сделать пункты и подпункты

Еще статьи:

Ирландский виски из самогона в домашних условиях рецепт

Поздравления с рождеством на украинскому

Деревянные кровати своими руками в фото

Как сделать из эфирного масла косметическое

Поздравление от жены мужу 60 лет